5.Jun.2018
しょうじきしんどい
私はツアーのオーラスが終わった翌日から、もう次の決まってもないツアーに向けて準備をしてきて、大袈裟ではなく24時間365日まるっとNEWSに捧げてて、NEWSのために仕事をするし、加藤さんの好きそうな服が入荷すれば買うし、緑のスカートを入荷し次第買ってる（買ってばっかり）そんなオタクです。
NEWSに会うたった一日のために、常にご飯は気をつけてるし、お風呂は最低でも40分浸かるし、毎日化粧水を鬼のように肌に吸い込ませた後にパックして、その後まぁ美味しそうなミルクレープってレベルで何層にも塗りたくって、寝る前にスクワット500回こなして、着圧ソックス履いて寝てる。
働くこと、食べること、寝ること、息をすることさえもNEWSに繋がっていると誓える。誓えた。先日までは。
事の発端はTwitter社の謎システム「他人のいいねがTLに流れてくる」によって見たくもない画像を目にしてしまったことです。あの人なんであんなのいいねしたんだろう。全然良くねーよ。あんなのいいねする人の気がしれない。すみません八つ当たりです。すべてTwitter社が悪い。
その数日前から噂だけは耳にしていたし、Twitterで加藤シゲアキって検索すると、スペース空けて音声って出てくるし、おやおや去年のデジャヴかな？と思っていたんだけど見ずにいて。去年も結局何も聞かなかったから、実際目にするとなんか本当にしんどくて。今年も画像はテロ受けたけど音声は聞いていないし、これから聞くつもりもないです。
何より、プラチナイトのあの加藤さん、あんな顔で写ってるけど、あの場でテレビに出す可能性のある写真撮ってて、あぁ、そんな、本当に何もない顔できるんだ、って思って悲しくなった。
何より、加藤さんが、私が思っていた加藤さんじゃなかったことがしんどかった。
あんなに下品な集まりに参加してたことがしんどかった。
今まで私が好きだったものが目の前で踏みにじられた気持ちだった。
ずっと目標として追いかけていたものが、フッと消えて無くなったような気持ちだった。
今まで「愛だと錯覚して受け取っていた何か」すらも、靄となって消えていくような、言いようのない虚無感で。
一つそんな風に受け取ってしまったら、もう身の回りの物全てがつらいものに変わり始めた。
生活のほとんどが加藤さん由来で、それが私の意思で、そうやって選択肢を進んできたから。
服もアクセサリーも大体が加藤さんに由来しているものだった。素材買ってきて自分でアクセサリー作るのもすごく楽しかった。ビーズ選んでる時めちゃくちゃワクワクした。丸のパーツと緑のリボンで作ったブレスレット、星のモチーフのリング、バラのピアス、かに座のネックレス、NEWSカラーで作ったブレスレットはお気に入りすぎてまだ着けて外出たことない。でも、見るのがつらい物になってしまった。
私はこれからどこを見て進めばいいのか分からない。
惰性でゲームもやっているけど、こんな時に限ってご機嫌を取るように加藤さんの大吉が出るあたりも本当に悲しくなる
加藤さんは知らない。エルレ復活で「生きてたら良いことあるんだな」と思ってるその裏で、大好きなあなたのことで「なんであの時死んでしまわなかったんだろう」と悔やんでるあなたのファンが居ること。
加藤さんは知らない。アーティスト本人からも守ってもらえない偶像をひたすらに愛して、それだけが支えで生きていたあなたのファンが居ること。
加藤さんは何も知らない。ファンは悪くないはずなのに、本人が言うまで信じない勢から「好きな人のことを信じられないなんてファンじゃない」「降りるなら帰ってくんなよ」「そんなに簡単な気持ちだったの」と撃たれ続けているファンが居ること。
信じたいよ。私だって。どっかで信じてるよまだ。
付き合いで無理矢理連れていかれたんじゃないのか、シンメの誕生日会だから行かない訳にいかなかったんじゃないか、あの場に女は居たけど会話及び接触は一切無かったんじゃないか。
そんな、「ホテルは行ったけど中でトランプしてただけで、やましい事はしていません」的なトンデモ論を唱えてる自分が居るよ。どうしようもないよ。オタクって。
でもあの場所に女がいた事は事実で、あの写真の日と同じ日で、て事は同じ場所にいたって事だよ。常識的に考えて。
本人が言うまで待つ…言うわけないじゃん。言っちゃダメなんだもん認めるような事。誓ったよね。ダメなんだよ誓っちゃ。認めてるじゃん。ねぇ。分からないの？
そもそも守る気のない約束されるのが一番嫌い。馬鹿にされてる気がして。
浮気発覚後の「もうしないから。お前が一番だから。」も「タバコやめるわ」も。
いや、しらねぇよ。勝手に決意して勝手に達成しろよ。知ったこっちゃねぇよ。期待もしてねぇし、しらねぇよって思ってるけど、隠れてコソコソタバコ吸ってて、見つかってやばいと思って謝る。みたいな。そんな流れ、何百年やりゃあ気がすむんだよ。頭におがくずでも詰まってんだろ。勝手に約束して勝手に破って勝手に謝ってくるのなんなの。壁とやってろよ。いちいち報告してこなくていいよ。お前の決意とか興味ねぇよ。もう信じてないけど、裏切られたらやっぱりつらいんだよ。
その時は本気なんだろうね。最初から騙してやろうみたいなこと思ってないんだよね。本気で、もうしない！って思ってるんだろうね。その時は。でもまたやるよそういう奴は。知ってる。
じゃあ、その気分のうちにパイプカットでもしてきてよ。
こんなこと思う自分も本当に嫌い
でも、好きだからどうしようもなくて、好きだから信じたくて、好きだから裏切られるの怖くて、好きだから裏切られたら痛くて、大好きだから尊敬できる偶像だけを見せてほしいんだよ。
なによりも、増田さんに申し訳ないよ。あんなに頑張ってくれてるじゃん。完璧を見せ続けてくれてるじゃん。プライベートでも調べてもないのに目に入るようなオイタ、したことないじゃん。
増田さんに何とも思わないの？申し訳なくないの？私だったら申し訳なくて目も合わせられないよ。だって努力の量えぐいもん。その結果の今なんだもん。
他のグループにも恥ずかしいよ。NEWSだけじゃないからね。迷惑かけるのは。ジャニーズっていうすごい名前を背負ってるんだよ。
「KAT-TUNの気持ち分かる」とかも、もう二度と言って欲しくない。KAT-TUNにもKAT-TUNのファンの方にも申し訳ない。
アイドルって、チャラついて見えるけど、本当にチャラついてちゃダメで、白鳥みたいに優雅に見えるけど、水面下ではもがいてるような、そんな存在なんだよ。
死ぬほど努力して、死ぬほど苦労して、それでも花が咲かずに辞めちゃう人もいる中で、あなた達は何？今、一体何をやってるの？
結果が出ればオッケー？たしかにバッチリ結果出てるね、結果出まくっちゃってるよね。皮肉だよ、分かるよね。
もうお好きにどうぞ。
好きなだけ未成年と飲んで、女集めて、子供生ませて海外でも行かせればいいよ。パリピやってればいいよ。
その時だけする反省は、反省ではなくて気まぐれだよ。
あなたは一回でも反省したことある？
もう疲れた。NEWSに触れると悲しくなる。
なんでこんな気持ちにならなきゃいけないの。素敵な年にしたいのに。
アイドルとオタクっていつか終わりが来るもので、それって多分うちのグループは近いうちに来るのだろうと今回のことで思った。
それでも結局私はオタクとして生まれてしまったし、オタクをやめることなんか出来ない。だったらいつかの終わりの時までの時間を有効に使いたいよね。
終わりまでは、嘘でも幸せを演じたいよね私も。
終わった後は、その時はその時で。
依存先を変えるか、無理なら死ぬか。
どっちか。
それでも、終わった後も、増田さんが頑張っていてくれるのならば、自分の人生を犠牲にしてでも彼のことだけは応援します。
27.May.2018
音沙汰なさすぎしょんぼり丸じゃん！！
えー、おととい…？顔面課金して参りました……
いやはや、更新頻度は自担に似なくてもいいのにね。
自分のこととか仕事のこととか人間関係とか、あとはNEWSの嬉しいお知らせラッシュとかで頭いっぱいで！
全然、何にも、考えてなかった！ブログとか存在忘れてた！（言い訳）
この一ヶ月、
気分落ちすぎてげろ吐いたり、
嬉しいことがあったり、
仕事のストレスでげろ吐いたり、
毎週末のライブレポでときめいたり、
仕事の人間関係で詰んでげろ吐いたり、
当落のストレスでげろ吐いたり、
頭痛薬飲みすぎてげろ吐いたり、
人生に振り回されまくりでした。
まぁ今もそうなんだけど。この親の元に生まれた時点で人生詰んでんな。とか。
頭おかしいのは遺伝する。だから私は子供を生まない。
そんな決意とともに、ダウンタイムとも戦っております。
さて本題、手術当日がどんなんだったかというと
正直緊張であまり覚えていなく…
覚えてる事なんか
「力入れると内出血しやすいからね」と言われていたにもかかわらず、麻酔の注射が痛すぎて力んでしまって、右目バッチリ内出血してる！LPSのアー写の加藤さんみたいになってる！
って事と、
縫われてる（？）引っ張られてる感覚めっちゃあったけど、痛かったのは最初の注射だけで、あとは全然だったって事。
あでも、笑気麻酔のとき、鼻が取れるくらい痛かった。
正直、痛みには強い方だと思ってたし、麻酔の注射が痛かった事今まで無かったから舐めきってた！まじ痛かった泣くかと思った！
それだけ！！！
…役にたたねぇ！
埋没経過垢とか作らなくて良かったー！！！役に立たねぇよ！って家燃やされるところだった！あぶねー！
でもね、手術中、先生もこまめに「痛みとかないですかー？」とか聞いてくれて安心だった！縫うの自体は全然痛くなかった！
すぐ終わったし！
で、ダウンタイムに関しては、
当日を０日として、今日が２日目。
痣が消えない。
痛みは、痣のある側…目をぎゅっとつぶったり、目だけで思い切り上を向くと痣を押されてるときみたいな感じで痛いかも？くらい。
腫れは思ったよりも大丈夫かな。突っ張る感じはまだある。
でも幅が良さげで、目のことに関してはメンブレとかは無いです。ナチュラルな幅にしてもらった事と先生がきっと上手だった。
メンブレ人間関係ではありまくりだけど。
明日から仕事だけど、眼鏡ユーザーだから、たぶん前髪もあるし、隠せると思う。このレベルなら。痣はコンシーラーの出番だけど。
もうそれよりも、私は夏が楽しみすぎて！！！
明日は味スタの申し込み開始だし、明後日はます舞台の当落！
エイトも、当選したし！今年の夏は忙しくなるぞー！！！
職場とかどうでもよ〜！
私の生活はアイドルにある！！！
仕事の時間とかマジ消化試合！！！
どんな評価受けようと、どんな陰口叩かれようと、関係な！！！
うるせぇな、誰だよおめぇって。やられる前にやる精神で強く生きていこうと思う。オーケー！！
23.Apr.2018
先日19日、
二重埋没のカウンセリングを受けてきました！！
まじで言語が崩壊してるもんで、何を伝えるかメモして行ったのにグッダグダ。
先生には申し訳なかったです。
優しかった…詳しく説明してくださって…
もうね、テンパってたんです。電車も乗り遅れるし、道に迷うし、想定よりも人多かったし。
意外とオープンなのかなー。もちろん、入り口から待合室が見えることもないし、椅子が同じ方向向いてるから患者さん同士目が合うこともないんだけど。
仕切りはないし、椅子と椅子の間隔狭いね？デブ座れないね？
緊張で問診票みたいの書いてるだけで、もう手も脚も汗で湿気ってる。
なんか色々。何書いたか覚えてないけど。
緊張しすぎて記憶も曖昧なのですが、以下、レポと言っていいかわからないレベルのカウセレポ↓
受付で「本日〇〇時で予約していた（かな子）と申しますが…」と伝えると診察券を作っていただきました。
これがめっちゃ強そう！
倖田來未とか浜崎あゆみのFCカードみたい！いや見たことないんだけど。
強めのカードを貰ったけど、裏に名前書くとき緊張で字がぐにゃぐにゃになりました。あーあ。
でシステムの説明をしてもらって、辞書みたいなファイルを預かって、整理番号で呼ばれる。
この辺はもう受付のお姉さんの言われるがまま〜。
（この分厚い辞書みたいなファイルはここにいる間はずっと持ち歩きます。ちょっと重いよ。）
ちな私はトレンチコート着てったから、バッグとコートとファイルと問診票を書く板で手が足りない状態。荷物ゴッサリ持って動きづらかった。
さて、ちょっと狭い待合室でセカセカ問診票を書きます。
それがえらい時間かかったんだけど、受付に提出して5分もしないで呼ばれました。
うわ！公式HPで見てた先生だよ！
HPで見てたとき笑顔胡散臭〜とか思ってすみませんでした。すごくカッコいい先生でした。クール？あまりグイグイ来ないところも有難かったです。あといい匂いがした！
とりあえず悩んでる事柄、今応急処置でやってる幅と、理想の幅、ライン、イメージなどを伝えて、各方法を画像を交えながら説明していただきました。
なんか謎の棒で二重のシミュレーションをしたりとかも。
人に目をガッツリ見られるの何年ぶりだ？
普段、野生動物よりも人と目を合わせないからヒーーーッとなる私…
耐久性と腫れの少なさを考えるとクイックコスメティークダブルがおすすめとか、
切開でも（腫れだけで言えば）埋没と同じくらいのダウンタイムで済むものもある（傷は目立つから前髪で隠して）とか。
先生のとカウンセリングでは、クイックコスメティークのあまりの腫れなさにちょっとグラつきました。
その後のカウンセラーさんとの相談では
カウンセリング予約の時点で考えてる施術を記入してたから見積もり出しといてくれてて。好き！ってなったよね。
仕上がりとか費用の詳しい話を聞いて、
でもやっぱり予算とか、耐久性を考えると
圧倒的フォーエバー二重術…！
フォーエバーに決めて、いざ予約を！って思ったらスケジュールが上手いこと行かなくて当日は予約出来なかった…私のあほう。そんな近々じゃ無理よ。、なめてんのか。
あ…空けといた9日午後,10,11日は何して過ごそう…
でもこの辺りを逃すとエイト夏コンあるしNEWS15周年あって、そうなると秋まで無理だから今無理矢理にでもやっちゃえってことで、後日電話予約することになりました。
とりあえず見積もり書と資料いただいて、帰るぞってなったらお姉さんが「そちらお預かりしますね」って。
（何？え、今貰ったこれ？あ、え、貰えないのこれ。え、欲しい。帰ってから色々考えたいやん。ちょ、）
とか考えてたら、ずっと持ってた辞書みたいなファイルのことだったよ。持ってるのに慣れて気付かなかった。ファイルめっちゃ温くなってる。はずかし。
恥ずかしくなりながらも出入口までお見送りして貰って帰りましたとさ。
次の日の休憩時間に死にものぐるいでお電話して予約もぎとりました！
へへへ〜三連休〜とっちゃったよ〜♪
後輩が産休に入る前にと思って〜♪
奇しくも金土日〜♪
そんな必要ないの〜に〜♪（三連休とっちゃったの歌）
お電話では軽く当日の流れの説明と、持ち物のおさらい。予約金の支払い方法を確認して「では近日中にお支払いお願いします」的な感じで終わりました！！
……そして電話で予約してから3日経ったんだな〜
今日振り込んできたど！！
たぶん大丈夫のはず！アナログおばあちゃんだから振込みとかよく分からんのやけど
多分きっと大丈夫のはず！
はず！
〜まとめ〜
お姉さんめっちゃ綺麗でね、全員。
受付の人も、カウンセリングの人も綺麗でね。
しかも愛嬌のある感じでね。眼福。いい匂いしたし。綺麗で可愛いって最強。
あと通ってるお姉さんも綺麗だった〜！脚がポッキー極細みたいだった！真っ白だったし、まじデルモ。
あの瞬間あの建物内で私が一番ブスだったのは紛れもない事実！つらーーー！
テンションで乗り切る月曜夜、
今日も加藤さんが尊い！！！！
「美人になったら加藤さんにファンサ貰えるかなー」
とかそんなんじゃなくて、
たとえば過去のライブDVD見てても、自分がブスというだけでライブに集中出来なくなるくらいにコンプレックスだった。
だからたとえファンサを貰えずとも、自分の容姿を気にせずにライブを見れるだけで大きい収穫なんです。
14.Apr.2018
突然ですが私はぶすです。
一重まぶたで、目つきが悪く、鼻が丸く、太るときは頬から肉がつき、笑った時は糸目になり、もはや褒めるポイントはお肌くらいだったのに
社会に出て2年で消えないクマとシミを装備した可哀想なぶすです。
人生の可愛さのピークは5歳のときでした。
中学のときからずっと、外に出るときはアイプチ、アイテープ、何かしらで二重にしていました。
今でも変わらずエセ二重を作って外に出ています。
もうしんどい。まぶたのダメージがえぐい。アイシャドウのらない。まぶたが被ってるから睫毛が上がらない。まぶた貼り付けてるから目が乾く。いつ取れるかと気が気じゃない。
もうイヤ！！！！！！
本題：美容整形のカウンセリングの予約をしました！！
ただNEWSへの愛を叫ぶだけだったらわざわざブログなんかつくったか分からない。
いや作ったとは思う。
本来は分けるべきなのかもしれないけど、私の全てはNEWSに関連しているのであえて同じブログで。
（決して分けるのが面倒とか、美容関係でブログ分けたらそっち全然書くこと無いとか、そんなんじゃない）
やっと！！ようやく！！カウセ予約した！！
去年の9月はじめ頃から真剣に考え調べ始め、職場の人員不足やら何やらで3連休欲しいなんてとても言えず、忙しい年末年始突入。
気づいたらツアー決まって申し込み入金などなど…
まじかこれ整形しとる場合ちゃうやんけぇと嘆いていたら一公演のみの当選…！
ラッキー！ありがてぇ！…？いや、、ありがたくねぇ！ありがたくねぇ、整形なんかどうでもいい！にゅすちゃんに会えるなら一生ぶすでもいいよ！！！
…でも仕方ないので当落が出た時点で5月に、半休のあと2日お休みをいただきました（実質3日）
まずは、と。カウンセリングへ行きたいのです。
いやー予約めっちゃ緊張した><
正直3日くらいWEB予約のページをウロついてた！！
カウンセリングの予約（しかもWEB）の時点でこんなんじゃ、当日とか無理や…心臓破裂するわ…と、今でも震えております。
と言っても、予約をWEBで送っただけなので、希望の何日になるか、予約が取れるかすら分かりませんが。
あーメール返ってくんな。ん、それは困るけど。メール返ってきて欲しいけど返って来て欲しくない！無理！
荒れている状態です。
このままスイスイ予定通りにいって、15周年ライブまでには…！
って思ってるけど、これで15周年無かったら私はそのお金でプロテーゼ入れちゃうからね！！
とにかく不安定な状態で
なるべく穏やかににゅすちゃんだけ見て暮らしたいけど仕事ハチャメチャにあるし、お客様とか職場内も人間関係めんどくさい
・とりあえずカウセがいつになるか。
・それまでいかに平穏に過ごすか。
・？
カウセ以降のことは何も予想もつかないけど、とりあえず身も心も健康に。
加藤さんの「おつかれ」聞いて頑張るしか！！
13.Apr.2018
次の公演が始まると書きづらくなるなーと思うので、まだ整理も出来てないんだけど書きなぐってしまお
4/8
「明日から頑張ろう！」
「いえーい」
ってやったけど、正直頑張れない。
色々考えてしまって、行く前よりむしろしんどい。
増田さんが言うように、本人が心から満足するレベルの最高のパフォーマンスでは無かった事が残念だったし
見てて心配になったこと、頑張れって思ったこと、そして残念だったな、なんて思う自分もすごく嫌だ。
結局は自己嫌悪になるんだけど。
何が頑張れか。頑張ってるわ。想像もできないほどきっと頑張ってる。
頑張ってるのを知ってるから、結果がどうか100%で出て欲しいっていうお祈りのような気持ちで頑張れって思った。
今回のツアー、一公演しか入ることができない公演だったからこそ、
心配になって、夢中でただ楽しむ！ということができなかったことに自己嫌悪してる。
私ごときが心配することじゃないんだろうな。
でも好きな人だから心配してしまって
NEWSを100%で受け止めることができなかったことが本当にショックで
なんだか消え去りたい気持ちになる。
こんなこと、本人が目にしたらそれこそショックかもしれないけど。
私はずっとNEWSがわちゃわちゃしてたり、楽しそうに4人で固まってるのが好きで、ダンスなんて知らない。
どういうのがカッコよくて、どういうのがダメなのか、よく分からない。
キレッキレで踊ってる人を見ても、
「へぇー！すげぇ！！」
としか思えないし、どのレベルで難しいことなのか、どれだけの練習が必要なのか想像もつかない。
歌だって、声がすきだから、音が少し外れてたってとくに気にしない。高音が届いてなかったりすれば、やっぱり頑張れ…！って思ってはしまうけど。
だからパフォーマンスのレベルとかそんなことより、ただ、笑っていてくれれば良いと思っていたんだけど…
なんだか今回は、NEWSのダンスに対する雰囲気が違う気がして、分からないなりに、ちゃんと見て、「ここがかっこいい」とか「ここがすごい」っていうのを少しでも感じ取らなきゃって思った。
だからこそ、それを出来ないまま終わって、この先ももうこの公演を生で見ることは二度と出来ないんだと思うと喪失感がおそってきた。
マイクやイヤモニの調子もおかしそうで、3公演中の3公演目なのに調整できてないの…？なんて気持ちも少しだけあった。
難しいことなんだろうし、反響も違うんだろうし、コンディションとかもあって完璧に調整するのは不可能に近いのかもしれない。
私には何も分からないんだけど、
NEWSが頑張ってるのをちゃんと届けてよって思った。
毎年のことだけど席運も死ぬほどなく、今回もスタンドの角っこ、後ろから6列目だったのだけど
それに加えてモニターも斜めから見る感じで、柱で自担は隠れるしもうね。笑うしかない。
このステージきらいかも。アリーナの人は嬉しいだろうね！とか心の中で毒づいて。
帰ると母に
「どうだった！？NEWS近かった！？」て聞かれて、なんかもう本当に悔しくて、「二日目に行った水族館のほうが楽しかった」と答えて秒で後悔しました。（次の日にちゃんと訂正しました）
毎年思ってるけどNEWS運が全く無い！
常に天井！ブスは近づくなってこと！？にゅすちゃんが私のこと嫌いでも、私はにゅすちゃんがどうしようもなく大好きだよ……
そんなことを毎年言ってる。
ごちゃごちゃ言ったけど。今も頭の中ごちゃごちゃなんだけど。
何が言いたかったって、NEWSのアイドルとしての在り方が変わってきてるようで嬉しいこと！
ただ可愛いければ満足だった【アイドル】が、色々なことを高い完成度で魅せるようになった【アーティスト】になってることがすごく嬉しいこと！
それをしっかり感じ取れるように、私自身も成長していかなきゃ行けないと決意したこと！
結局はどんな状況でも楽しむことができるかは自分次第だし、楽しめなかったら誰が悪いって私！！
もっと色々勉強して、馬鹿なりに考察から楽しみたい。
私の最初で最後の宇宙旅行は少し苦い思い出になってしまったけれど、切り替えて次！
おそらくあるであろう15周年ツアーに向けて今日からまた、さらにNEWSの時間を増やしたいです！！！仕事に逃げないでもっとNEWSを見る時間を作ります！！！
ありがとうございます！！！
（終わり方が謎すぎる）
12.Apr.2018
NEWSへの愛がもうどうしようもなく。
馬鹿だから言葉が纏まらないうえ語彙もなく、コミニュケーション能力も皆無で
自分の思ったことを文章に出来ないなんて、いよいよやばい！と勢いでブログをはじめてみた。
誰も見てなくていい。ただのリハビリで。
思ったこと、起こったことをポツリポツリ吐いていけたら
